Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
— Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
— Nádegas!
— Oh! Que pênis!
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:
On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
DVI: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
O Mala: Aquele que recebe todos os seus emails e finge não ter recebido nenhum.
O Inquieto: Aquele que troca sempre de email e nunca te avisa.
Tarado: Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Pateta: Recebe um SPAM e responde com e-mail contaminado com vírus, e ainda com o vírus mais manjado do ano.
Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O e-mail chega cheio de lixo.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".
Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao
Morse: Manda e-mail só em códigos: Aq q so sb esc em cod.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra cada um individualmente.
Chat-o: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de Chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério: Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.
Dedo duro: Encaminha um e-mail de duas linhas, contendo 380 linhas descrevendo os e-mails de todo mundo que recebeu antes dele.
Jack in Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está...
Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Joao?
- Sim
- Sr. Joao, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a
promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança,
gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa,
pode ser?
- ... bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo
com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a
uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos
hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado.
Qual o assunto?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM
1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1 .300 minutos
e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM
Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado,
Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa,
por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones
celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito
importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música
Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar
tomar uma cervejinha.
Diga agora nos comentários que tipo de bêbado você é???